PENISOVA ŽALBA

>Poštovana upravo,
>
>Ja, Penis, ovim putem zahtevam povišicu, iz
>sledećih razloga:
>Radim fizički posao. Radim na velikim dubinama,
>bez ventilacije. Uvek mi glava srlja prva. Nemam
>prava na vikende, praznike i godišnje odmore.
>Radim u vlažnim uslovima, na povišenoj
>temperaturi. Ne plaćaju mi prekovremeno. Moj
>posao
>me izlaže zaraznim bolestima.
>
>S postovanjem,
>
>Penis.



>ODGOVOR UPRAVE


>Poštovani g. Penisu,
>
>Nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je
>odbacila vaš zahtev za povišicom, iz sledećih
>razloga:
>Ne radite ni 8 sati dnevno. Umorite se i zaspite
>nakon kratkih perioda rada. Često ne slušate
>naređenja uprave. Ne ostajete na naznačenim
>pozicijama i često posećujete druge oblasti. Ne
>preuzimate inicijativu - treba vas dodatno
>stimulisali da bi počeli da radite. Radno mesto
>je, kad vi odete, uvek u kaosu. Često ne
>poštujete
>neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne
>odeće i sl.). Penzionisaćete se mnogo pre nego
>što
>napunite 65 godina. Stalno dolazite i odlazite sa
>radnog mesta, noseći dve sumnjive vreće.
>
>S poštovanjem,
>
>Uprava

Izreke

Struja je jedina imenica ženskoga roda koja se ne smije dirati golom rukom!

Živi svaki dan života kao da ti je zadnji, jednom ćeš biti u pravu!

Prije sam bio umišljen, sada sam savršen!

Najsigurniji način da udvostručite svoj novac jest da ga presavijete i vratite u džep

Djevojke postaju žene kada duboko u sebi osjete čvrst razlog za to.

Životna je iluzija kad ti cijeli život sole pamet, a umreš od šećera.

Najveća nesreča koja vas može snači jest sretan brak. Nemate nikakvih izgleda za razvod.

Postao sam ateist - ubili boga u meni

Lopovi,ne kradite! Država ne voli konkurenciju

Smanjite broj prometnih nezgoda na ulicama - vozite po pločnicima.

Ako i poslije upotrebe prezervativa djevojka ostane trudna, djetetu treba dati ime Houdini

Stvarnost je stanje prouzrokovano nedostatkom alkohola

Optimizam je nedostatak informacija

Ako vegetarijanci toliko vole životinje, zašto im pojedu svu hranu?!

Seks je ko mrak. ili ga ima, ili ga nema

Bog je stvorio muskarca jer nije imao dovoljno dlaka da stvori majmuna

Sto gledas gore zar ga se sramis??
(na vrhu zida u wc-u)

U tvojim rukama je buducnost ove zemlje
(na zidu wc-a)

OGORČENA ŽRTVA KRADLJIVCA AUTOMOBILA

Oglas iz Beograda

Ukraden fiat 128 (peglica)

Sto ne onu Vektru ili onog BMW-a od narko dilera iz ulaza do mene???
Kako ga samo upali, kad ga ja verglam po deset minuta??? Jel ti crkla
guma ko meni prekljuce??? Jesi ukljucio grejanje kroz haubu, posto se
sajla pokidala???
Dokle si stigao sa one tri litre u rezervoaru, nadam se do prve
bandere, ruka ti se osusila!!!
Jel te zaustavio saobracajac sto nemas prednji desni zmigavac, nek ti
polomi noge pendrekom!!! Jesi se naslusao muzike na onom jednom
produvalom zvucniku, kasete se bas duuuugo vrte zimi, mozak ti kroz usi iscureo!!!
Cigaru upali na auspuh posto nema upaljaca!!!
Ispod desnog sedista imas dugme kojim mozes da prespojis bobinu, da ti
ga ne bi ukrali, ukrali ti lesinu dabogda!!!
Kad pada kisa ti stavi rukavice jer se skida ono crno sa volana, mutna
te voda izbacila!!! Pazi da ti ne polome brisace (imas rezervne u gepeku ).
Kocnicu pritisni dvaput brzo, ili jednom al' do daske, ne bih zeleo da
ne mozes da zakocis na vreme pred grotlom pakla i tamo goris dok ti
128 demona cereci iznutrice do kraja vecnosti!!!! Sto me mrzelo da
stavim jastuce sa iglama i udicama na vozacevo sediste, bar bih
postedeo svet tvog prokletog poroda, ziv se ucrvljao da se ne
ucrvljas, gubom kasljo, krv ti se gnojila!
Stice tebe kletva najstrasnija, gde pokrade postena coveka, kugom ti
se seme zatrovalo, krvi piso, gnoja proljevao! Djavoli ti pamet
isisali, a sa glavom nogomet igrali! Deca ti se iglama trovala, djavo
ti ih mlade oduzeo!
Iznutrice u kasu prestale, sve ih sikto na oci i usi! A kada sto ucini
shvati, nek te smlavi paklenoga grijeha!!!


P.S .
Ako neko vidi krem zastavu 128 registracije BG-192-523 neka je polije
benzinom i zapali

kraj??

evo ekipa po mom mipljenju ovaj blog treba izbrisat
vidim da niko ništa ne komentira (čast iznimkama)
tako da slijedeće pitanje je:

DALI DA BRIŠEMO BLOG ILI NE??
odgovore ostavite u komentarima

Da, prošla još jedna subota

Bio je Ćirin ročkas
nebi rekli ali on je napunio 19

malo smo si popili na kuli


Quickpost this image to Myspace, Digg, Facebook, and others!

pa smo ju malo zašarali


Quickpost this image to Myspace, Digg, Facebook, and others!

i tako zabavljali smo se šta da vam kažem znate kak to ide, na kraju završio svako na svojoj strani ko je našao kakvog komada i tako


Quickpost this image to Myspace, Digg, Facebook, and others!



Quickpost this image to Myspace, Digg, Facebook, and others!



Quickpost this image to Myspace, Digg, Facebook, and others!



Quickpost this image to Myspace, Digg, Facebook, and others!

e da i ne smijem zaboraviti da smo se išli šorat
prebolesno
pero imo neko sranje pa smo išli to riješiti kod puba
lik se napio i sranj radi
skoro sam ga okinuo al su me uhvatili
heh niš to je to od mene aj pozz

Srpsko - japanski rječnik

Moj otac je u kupatilu = Tatami Setushira

Mislim da mu se dopadas = Chetekara

Mislim da mu se jako dopadas = Chetekara Samotako

Molim vas, odbijte, ili cu morati da upotrebim

fizicku silu = Begamore Tuchichute

On voli sljivovicu = Piyeraki Yudo Yaya

Vreme je da krenem = Odokuchi

Lepo sto ste svratili = Idikuchi

Odspavaj malo = Idikuchi Ubisowu

Trenutno je zauzet = Ribukara

On se sali s vama = Ate Zayebawa

On ne moze da ostavi cigarete = Nasugushi

okopushi

Nasi konkurenti su ozbiljni = Onitamo Yebukewu

On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa

Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada

Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso = Yedemi

Semusaka

Prijatno = Malodishi

On je jako dobar muz = Agatura Doyaya

On se toga plasi = Nemamuda

Ocuh = Mamukara

Maceha = Mometati Pushikaru

Svekrva = Wadidushu

Pol muski = Imakitu

Pol zenski = Imapitsu

Homoseksualac = Kituima Kitupushi

Lezbejka = Imapitsu Ocheribu

Nju ne interesuju muskarci = Owariba Nechekara

Imamo zenu za direktora = Namadisha Imapitsu

Gatara = Chiribuchi Riba

On voli gledanje u karte = Ochegata

On ne veruje u vradzbine = Nechegata

Super mi je s njim = Tura Miduboko

On je spavao s njom = Natako Yenakitu

Seks = Kita Upitsu

Zelim seks (M) = Nakitu Minayashi

Zelim seks (Z) = Udjimi Upitsu

Analni seks = Kitakara Teudupe

Oralni seks = Aypopu Shimikitu

Uskoro je gotovo!!!!

Evo ljudi i ja da malo pisem......
Uskoro zavrsavam skolu tocno do petog mjeseca sam gotov.Napiti cu se ko majka biti cu pijan mjesec dana,ali to jos nije sve sve koje poznajem organizirati cu festu da se ubijemo!!!!!!!!!


U subotu mi je rođendan vec se osjecam star ko ISUSOV MAGARAC ali sta sta ces....do svitanja!!!!!!!!

Nesreća

Ovako da izvjestim one koji ne znaju. Juće nam je našem dragom prijatelju Ćiri stari imao nesreću. Na žalost pokupio ga je kamion. Hvala bogu da je živ. Imao je operaciju i za dalje se ništa ne zna. Eto toliko od mene, možda Ćiro stavi post i objasni sve a i spominjao je neke slike auta. Ćiro žao mi ga je stvarno je legenda od čovjeka. Ajde dosta tužnih vijesti. Sretan mu oporavak



Eh da a i ja sam negdi prije bio na ludom rođendanu paaaaaa evo malo.......
(Nebi povjerovali ali ja sam bio u košulji )

Alkoholičarske skračenice

ADSL - absint dupli sa ledom
POP - popij odmah pivo
IMAP - imas mala amstel pivo
VGA - veliki gutljaj amara
LCD - lako cugam domacu
COM1 - curo odmah meni jednu
COM2 - curo odmah meni dvije
LPT - lezerno pijem travaricu
DIMM - daj i meni martini
TCP/IP - tri crna piva / i pelinkovac
DHCP - dva hladna crna piva
WINS - vina ima, natoci svima
ASP - ajmo svi pit'
SLIP - sad litru i pelinkovac
PPP - pijem pivo popodne
DVD - daj vodu drugima
ISA - idu stari alkosi
GPS - gorki pelinkovac svima
GIS - gorki i stella
ODBC - odnesi dva ballantinesa curama
DNS - daj nam sol-a
ARP - ajmo radije piti
PAP - prekaljeni alkoholicari piju
ADO - alkohol dolazi odmah
.NET - neka etanol tece
IRC - Ipak Rakiju Curama
PHP - Posalji Hladno Pivo
HTTP - Hocu Tamno Toceno Pivo
CGI - Cirkaj Game Ipak
SCSI - Svi Cugamo Sipaj Isto
AGP - Alkohol Gospoda Piju
DDR - Donesi Domacu Rakiju
MIRC - Ma ipak rakiju curama
ICQ - iskljucivo rakiju qpujem
FTP - fermentaciju toplo preporucujem
UTP - uveliko tekilu pijem
DSL - duplu sauzu lemam
AGP - Ajde gruni pivo
FTP - Fermentacija tocenog piva
TELNET - Tocena efikasno litra nocu eliminise tegobe
PERL - Ponesi evo rakije litru
PING - Pivna industrija nikad gora
WWW - Votka vodi vandalizmu
3D - 3 domace
GPRS - Gulimo prvo rakiju subotom
WAP - Veoma alkoholno pice
CNC - Cijele Noci Cugam
URL - Unicum Radi Lepo
JS - Jagermajster Sipaj
HTML - Hladan Tuborg Mamurluk Lijeci
USB - Uspi Strejt Burbon
JPG - Jedno Pivo Gospodjici
DSL - Daj Svima Lozu
P2P - Posalji 2 Piva
CSS - Cugaj Samo Smirnoff
DOS - Daj Opet Smirnoff
CPU - Cirkaj Pivo Uvijek
HDD - Hajde Domacu Donesi
ISDN - Isto Samo Duplo Natoci
PDF - Pijemo Do Fajrunta
TTF - Toci Tu Finlandiju
UPS - Udri Po Sljivovici
UTF8 - Uspi Tocenih Fostersa 8
WIN XP - Votku Iskljucivo Na EKS Pijem
ZIP - Zenama Ipak Pivo
PPD - Pelinkovac Prvo Donesi
MySQL - Metaxu Jednu Stavi Kocku Leda
ISDN - Idi Sestro Donesi Niksicko
CABLE - Cevcim Absint Bijuci Ludu Esmeraldu (stanje zvano koma)
T3 - Tuborga Tri
LOL - Lasko Olvejz Lasko
VoIP - Vinjak odmah ispij pijanduro






bilo bi lijepo od vas koji pogledate blog a ne komentirate da komentirate koji put.
vidim dosta vas je bilo na blogu a komentara tako malo, joj joj

ANTI HOROSKOP

(možda Vas spašava 30% utjecaja podznaka)

Ovan - bahati gadovi, uvijek moraju biti šefovi i glavni u svemu.
Uzrok je, vjerojatno, mali penis ili minijaturne sise.
Bolesni posesivci koji bi partneru oduzeli potpunu slobodu a sebi dozvolili harem ljubavnica Uglavnom zapinju za neosvojive tvrđave i ne poznaju gubitak dok se kompletno psihički ne unište. Vrlo nesređeni u mozgu, skaču na sve i svašta i to mora biti odmah, ne poznaju taktiku a razboli ih čekanje. Istaknuti ovan: Adolf Hitler.

Bik - samozadovoljne šutljive seronje, dosadni k'o klub filatelista.
Sve im je super i nemojte ih mučiti sa svojim problemima jer oni ih nemaju. Istaknuti bikovi: Josip Broz Tito, Franjo Tuđman i Sadam Hussein.

Blizanci - glavni ogovarači i tračibabe, izdajice i prevrtljivci s dvostrukim mjerilima koja se mijenjaju svakih 10-15 minuta. Valjda je i sam Juda bio Blizanac. Istaknuti blizanac: Ivo Sanader i Ceca Ražnatović.

Rak - posesivni luđaci, uvrijede se ako im 'dobro jutro' niste zaželjeli u pravilnoj intonaciji, mijenjaju raspoloženje kako im padne na pamet. Istaknuti rak: George Bush.

Lav - arogantni, vječni podcjenjivači, puni velikih planova za sve koji na kraju koriste samo njima (kao da ih je i briga za druge).
Istaknuti lav: Slobodan Milošević

Djevica - opsesivno-kompulzivni neurotici koji se stresa oslobađaju čisteći stan, slažući robu i kineski porculan - prezahtjevne cjepidlake kojima ni previše nije dovoljno. One ne poznaju ljubav, bez emocija su, kod njih se sve svodi na sex. Ako je koji znak prostitutka to je ovaj. Istaknuta djevica: Michael Jackson.

Vaga - narcisoidni shizofrenici, ogledalo im je najbolji prijatelj, treba im tjedan dana da se odluče hoće li naručiti Coca-Colu ili Pepsi, toliko su lijeni da je pravo čudo kako uopće ustaju iz kreveta.
One znaju da vole, samo ako ste financijski ili položajno istaknuti.
Riječ prijatelj ne postoji, koliko god im se otvorite, nećete dobiti ni približno jednako jer one samo pažljivo slušaju vas a svoje karte ne otvaraju. Draže su im 1000 lijepih laži, nego jedna bolna istina, zato su najuspješniji u laganju čak i sebe. Istaknuti
vage: Vladimir
Putin.

Škorpion - samosažaljevajući autodestruktivci koji svoj čemer ne mogu podnijeti sami, pa moraju povući još 100 ljudi za sobom. Da je sutra kraj svijeta, oni se ne bi šokirali, vjerojatno bi ga dočekali sudjelujući u sado-mazo orgijama. Smrt im nije ništa strašno a pale se na krv i sve ono što običnom smrtniku izaziva jezu.
Prati ih obilježje
ljubomorno posesivnih psihopata. Istaknuti škorpion:
Toni Eterović.

Strijelac - raspikuće i kockari, uživaju soliti pamet, a entuzijazam im je toliki da je i oživjeti mrtve sasvim moguće - naravno, samo ako oni to rade. Užasavaju se priznati da znaju za osjećaj tuge. Ne ulazite u brak sa strijelcem ni slučajno jer kada je uvjeren da vas voli, to će ga proći za mjesec dana. Istaknuti
strijelac: Josif
Visarionovič Staljin Gruzijski.

Jarac - pravi pravcati goniči robova, vjeruju u sudbinu do zadnjeg slova, riječ 'oprosti' ne postoji u njihovu rječniku.
Možete živjeti
pored njih cijeli život, biti u braku a nikada ne saznati što vam imaj ureći. Osjećaje ne znaju iskazati riječima, pa te umjesto volim te, često dočeka ajde u kurac. Prodali bi guzicu za društveni status.
Istaknuti jarac: Stipe Mesić.

Vodenjak - vulgarni i nepristojni perverznjaci, vječita zabadala u privatni život drugih. Vjerojatno vas ne iznenađuje činjenica da je, prema statistici, najviše CIA-inih špijuna upravo je u znaku Vodenjaka. Istaknuti vodenjak: Carla Del Ponte.

Ribe - samosažljevajući dosadnjakovići, čekaju da netko dođe i utješi ih, ne mogu se ni popišati bez tuđe pomoći, i najmanju sitnicu vide kao vrhunsku senzaciju pa gnjave ljude okolo. U pauzi, kad su dobre volje, bave se tuđim problemima, pa opet padnu u depresiju - i tako ukrug. Istaknuta riba: Osama Bin Laden.

Dokaz da je sexualni odgoj potreban

Ovo su pisma hrvatskih, bosanskih i slovenackih tinejdzera koja su upucena
casopisima tipa OK, Bravo i sl. Njihovi problemi su iskljucivo seksualne
prirode

Masturbiram jastukom mogu li ostati u drugom stanju?

Sjela sam u pisalinu. Da li sam trudna?

Kupali smo se zajedno i on je svrsio u vodu.. Mogu li ostati trudna?

Gurnuo mi je prst dolje, da li sam jos nevina?

Sa deckom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim
pilulu.
Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam takodjer
stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati jos jednu
pilulu, jednu za decka, a drugu za kolegu sa faksa?

"Pomozite molim vas, stalno mi na kiti ispod glavica nesto bijelo! U potpisu
: Sokol "
Odgovor : SOKOLE, OPERI GA!!! (Ovo je doslovan odgovor!)

Bok, imam pitanje za vas! Zanima me imali tezina kakve veze s menstruacijom,
svi me u skoli zezaju radi moje debljine. Otkako sam dobila menstruaciju
spolno se izivljavam na igrackama. Zasto? Da li sam normalna??? POMOZITE!!!

J*bala sam se s djedom, da li sam normalna!

Gledala sam pornic, treba li ga premotat kad ga budem vracala u videoteku
..?

Ako se j*bem u cmar, jesam li djevica?

Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim momkom, ali me
uzasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem trudna to bi bila
tragedija jer je momak jako siromasan, a mama mi daje dnevno samo 10 kuna za
kavu i kad bi skupljala za abortus trebalo bi mi 5 godina, a trudnoca traje
samo 9 mjeseci. sto da radim?

Bok! Imam 11 godina. U trecem mjesecu ove godine primjetila sam da kad
stavim ruku na trbuh, osjetim neko kucanje oko pupka. Mislila sam da sam
mozda trudna. Uzasno se bojim trudnoce!!! Nisam jos nikad imala decka, a
kamoli da sam spavala s njim, al mislim da sam trudna jer to kucanje osjetim
tocno oko pupka. Je li moguce da sam trudna ako sam se samozadovoljavala ili
to uopce nema veze sa trudnocom

Imam 12 godina i ljubila sam se deckom. Poslije smo se "trljali " preko
hlaca jel mogu ostat trudna???

Imam 16 god, spavala sam nedavno s deckom i cula sam da do 18 god himen ti
ponovno naraste . koliko mu vremena treba?

Spavam s 2 decka, da li ovaj prvi dok spavam s njim moze skuziti da sam ga
prevarila?

Imam 13 god i pokazujem pi**u deckima u wc i jako mi je neugodno jer imam
veliki crveni prist tamo dole kako da se rijesim prista???

Moze li ginekolog skuziti da mastrubiram ..?

Hoce li moji roditelji skuziti da vise nisam djevica .?

Je li istina da masturbacija izaziva neplodnost . ?

Prijateljica mi je rekla da ako se istusiram nakon sexa necu ostati trudna .
jel to istina ?

Imam 13 godina i nedavno sam spavala s rodjakom u istoj sobi (na odvojenim
krevetima). Mogu li zatrudniti?

Vise mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da ne mogu
zatrudniti, pa sam dala da svsavaju u mene. Sada sam trudna - da li to znaci
da su lagali, ili nisam konzumirala dovoljno tableta?

Zadovoljavala sam se olovkom i toliko sam se zanijela da sam je gurnula
prejako i malo sam krvarila? Da li je to bio moj prvi sex?

Da li mogu zatrudniti ako se kupam sa malim bratom u kadi?

cula sam neke cure iz 8 razreda spominju rijec peting, pa me zanima sta je
to i da li se moze izlijeciti. Hvala.

Imam redovan seks sa deckom bez kondoma. Primetila sam da mi rastu grudi,
stomak mi se uvecao a menstruacija mi kasni cetiri meseca. Da li to znaci da
sam mozda trudna?

Imam devojku, ali povremeno jednom prijatelju pusim *****. Da li sam
homoseksualac? (Odgovor: Ne, ti si biseksualac)

Pisem vam prvi put, iako redovito citam vasu reviju. Mislim kako je ful kul.
U toj rubrici sam saznao puno korisnih stvari, zato sam se odlucio da vas
pitam za misljenje.

Star sam 15 i po godina i imam vec neko vrijeme curu. J*bali jos nismo, ali
to nije problem. Imam starijeg brata, ima 21 godinu, koji mi je pokazao kako
se d*ka. Tada sam bio star 12 godina. Sada svaki dan skupa d*kamo, pa
pusimo. A brat bi volio i j*bati se samnom. Ali meni je to gadno i radije bi
i sa curom j*bao. Je li to pogresno sto radimo? Zbog toga jos ne znaci da
sam p*der, ili? Hoce li me cura "ubiti" ako joj kazem? Ful hvala

Spavala sam s deckovim bratom, da li se to smatra varanjem?

Imam 13 godina, nikada se nisam poljubila s deckom niti spavala s njime ali
malo sam se udebljala, da li sam trudna?

Imam 13 godina jako sam lijepa, zgodna i imam velike grudi. Pomozite, sto da
radim?

Ja i prijateljica smo se jucer s dva decka mazile i ljubile na krevetu..
Danas cijeli dan imamo vjetrove! Jesmo li trudne???
Odgovor: Mozda ste se samo graha najele

Samozadovoljavala sam se s Barbikom uslijed cega je Barbiki ispala glava i
ostala "unutra" sto da radim? Molim vas, ne saljite me ginekologu

Imam 16 godina i imam decka s kojim imam intimne odnose. Muci me ,,to on
voli da mi gura grlic boce tamo dolje. Moje pitanje je da li mi je decko
alkoholicar.

Uvijek kad se tusiram okrenem tus prema sebi i to mi jako pase, da li sam
normalna???
Odgovor: A kak bi se drugacije mogla tusirati?

Neki dan sam usao kod roditelja u sobu i oni su jako stenjali, da li su
normalni?

Primijetila sam da na reklamama za uloske uvijek bude neka plava tekucina, a
meni curi crveno.. Jesam li normalna?

Imam 13 godina i postat cu tata. Uvijek sam bio iskusniji od prijatelja, bio
sam faca skole i u mene su se zaljubile sve osmasice. Pomozite!

Bilo je i vrijeme - Sine ne ljuljaj baku, nije se zato objesila.

eto bilo je i vrijeme za novi post
razlog tolike pauze je što nema dosta posjetitelja pa..kome pisati onda!?
al evo meni dosadno pa da ubacim koji vic
volim crnjake pa evo nešto...

Vozi se morbidna obitelj autocestom u suprotnom smjeru.
Mama izbaci glavu kroz prozor i u tom trenutku prođe kamion i otkine joj glavu.
Svi se smiju osim male Eve koja plače.
Tata je upita zašto plače, a ona će:
- Nisam vidila!!!


Tata, tata, jesmo li mi ljudozderi?
Nismo, sine, pojedi mamu dok se ne ohladi.


Zasto kostur ne skace u vodu?
Nema muda!


Dođe tata doma i pita sina:

- Sine, zašto ne ideš van igrat nogomet?
- Tata, ali ja sam invalid!
- Znam sine, zajebavao sam se.


Uleti mala djevojčica mami dok se tušira i dijete ju pita:

- Mama, mama što je ovo?
- To su mi grudi.
- Kad ću to dobiti?
- Kad narasteš.

Pogleda dolje i vidi nešto dlakavo.

- Mama, mama, a što je ovo?
- To mi je vagina.
- A kad ću to dobiti?
- Kad narasteš.

Uđe tata gol u kupaonicu i pita njega djevojčica:

- Tata, a što ti je to?
- To mi je penis.
- A kad ću to dobiti?
- Kad mama izađe iz kupaonice!


- Zašto gluhonijemi drka lijevom rukom?

- Zato jer sa desnom stenje!!!


Seta se osmogodisnja devojcica ulicom i na uglu naleti na starijeg gospodina.
- "Ciko, imate sto dinara?"
- "A sta ce tebi tolike pare?"
- "Da kupim drogu."
- "Drogu?! Otkad se drogiras?"
- "Od pete, kad su me silovali."
- "Ko te silovao?!"
- "Ne sjecam se, bila sam pijana."


Došao Mujo u Černobil i šeta se ulicom. Kad s druge strane ide ženska s tri sise. Kaže Mujo njoj:
- "Dobrih sisa u tebe..."
A ona će na to:
- "Popuši mi kurac."


Sto je malo crveno u krevetu?
Beba cucla Gillette


Porod. Majka vrišti, stenje, konačno... plop, dijete je vani.

Doktor ga pogleda, uhvati za zadnje noge, tresne njim o zid, pa o stol, baci ga na zemlju i počne gaziti po njemu.

"Što to radite!!!!??!?!!???!!!" vrisnu majka. A doktor će s osmijehom:

"Šala... mrtvorođenče".


dođe djevojčica mami:
- mama, mama ja bi čokolade
- odi u kuhinju i uzmi si sama
- ali mama, mama ja nemam ruke
- je, nema ruke nema čokolade!


Šest ljudi vozi se u avionu: doktor, svećenik, advokat i troje djece. Motori se, naravno, pokvare i avion počne gubiti na visini. Pilot javlja preko razglasa da će se avion srušiti i da za putnike ima, naravno, samo tri pojasa.
Svi usplahireno skočiše:
Doktor:
- "Spasite djecu! Spasite djecu!"
Advokat:
- "Ma jebeš djecu!"
Svećenik (pita advokata):
- "A 'oćemo li imati vremena?"


Idu Mujo i Haso sumom i tako se oni izgube. Dok su lutali ogladnili su. Utom naidju na jednu kucu u kojoj je bila stara baba. Oni onako gladni udjose u kucu i pitaju babe imali ista da im da da jedu. Ona rece:
- "Ko me od vas dvojice pojebe dobice da jede koliko hoce."
Haso kaže Muji da on nece i izadje. Mujo malo razmisli i pogleda i rece da hoce. Mujo je ugledao kuhane kukuruze i uzeo jedan klip, pa rece babi:
- "Bako ja te jebem samo ako ti žmiriš", i baba zatvori oci, a Mujo uze onaj kukuruz i poce je jebati sa njim. Kada je završio baci onaj kuruz kroz prozor.
- "Eto bako sad mi daj da jedem", i ona mu dade. Mujo kada se najo ode vani kod Hase i rece mu:
- "E moja budalo, ja se sad najo ko nikad."
A Haso ce na to:
- "Vidis ti moras jebat da bi se najo, a meni Bog se smilovao i bacio s neba kuhani kuruz, jos je bio i dobro posoljen..."



Doslo drustvo Perici pred kucu:
Drustvo:
- "Perice, ajde izadji da se igramo!"
Perica:
- "Nemogu, bolestan sam!"
Drustvo:
- "Sta ti je?"
Perica:
- "Jebem sestru!"



Doslo drustvo Perici pred kucu:
Drustvo:
- "Perice, ajde izadji da se igramo!"
Perica:
- "Nemogu, bolestan sam!"
Drustvo:
- "Sta ti je?"
Perica:
- "Jebem sestru!"



Kopaju Mujo i Haso jamu, kad će odjednom Haso:
- "Mujo, meni se nešto prijebalo!"
- "Pa ajde, radimo već dugo, eno idi do moje žene Fate pa nju pojebi."
- "I ti se nečeš ljutit?"
- "Neću, šta bi se ljutio!"
Vraća sa Haso nakon par sati:
- "Dobra je Fata, al sva je nikakva, ne miče se, hladna je, ravnodušna, uopće me nije dožljivljavala."
- "Pa bravo Haso, za koji kurac misliš da kopamo ovaj grob?!?"


Došao Djed Božićnjak u Afriku i uzeo malog crnca i pita ga:
- "A što bi ti za Božić?"
Dijete će:
- "Djede, nisam ništa jeo dva mjeseca... pa..."
Djed Božićjak će na to:
- "Ho, ho, ho, tko ne jede nema poklona!"


Mali Ivica se probudi usred noći i uđe kod roditelja u sobu i vidi tata leži na mami i pita:
- "Tata, tata šta to radis mami?"
Kaže tata:
- "Radim mami bebu..."
A mali Ivica se okrene, naprči guzicu i kaže:
- "Daj meni napravi autić..."


Muž dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je žena bila u teškoj prometnoj nesreći. Odmah odjuri do bolnice gdje nađe liječnika, koji mu kaže:

- Bojim se da imam loše vijesti. Vaša žena je u nesreći teško ozlijedila kralježnicu.
- Oh ne! - odgovori on - Kakva joj je prognoza??
- Pa... - ozbiljno će liječnik - Vitalni znakovi su joj stabilni, ali ozljeda je teška. Ostat će trajno i potpuno paralizirana. To znači da ćete je morati od sada hraniti.

Čovjek na te vijesti počne plakati.
- Naravno... - dalje će liječnik - Trebat ćete joj mijenjati pelene najmanje 5 puta dnevno jer neće imati nikakvu kontrolu nad mjehurom.

Čovjek se sada već nekontrolirano trese i plače. Liječnik nastavlja:
- Također ćete je obavezno redovito čistiti od izmeta jer više nema kontrolu nad probavom. To ćete morati raditi vrlo često i temeljito da se izbjegne opasnost od infekcije.

Jadan čovjek je sada već izvan sebe od užasa i šoka, ne može doći do daha i jeca na podu. U tom trenutku liječnik mu stavlja ruku na rame i kaže:
- Ma zajebavam se. Mrtva je.


Mama, mama, tata se ispovracao po stolu!
- I sta onda sine?
- Sestra uzima najvece komade!



Pričaju tri naraštaja kurvi, kćerka, mama i baka kurva.
I žali im se kćerka "danas za pušenje dobijem jedva 5 dolara".
"ma nije to ništa" kaže mama "u moje vrijeme smo za to dobijali 5 centi"
"ma ni to nije ništa" na to će baka "u moje vrijeme smo bili sretni
da stavimo nešto toplo u želudac"



Pričaju ćerka, majka, i baba o bolovima.
Žali se klinka:
- Jao, što je mene bolelo klada sam se prvi put kresnula sa dečkom...
- Ćuti, dete, ne seri, da znaš kako je bolelo kada sam te rađala. Kaže majka.
Tek će baba:
- E deco, deco, ne znate vi šta je bol. Vozim ti ja neki dan bicikl, i kada mi je uletela sisa u lanac...


Zove Mujo hitnu:
- Pomagajte ljudi zaglavio se kurton sinu u dupetu.
Zove ih pet minuta kasnije:
- E ne morate da dolazite. Našao sam drugi.



Šta kaže peder kad dođe u džamiju? Ohohoo švedski stol!


Prala Fata na potoku veš na dobri starinski način. Uto se odvali komad stijene, pogodi Fatu u glavu i ubije ju. Nakon nekog vremena dođe Haso i sav razočaran reče:
- "Jebem ti sreću, već mi treću veš-mašinu uništi kamenac !!!"



Sjede na zidu zoofil, pedofil, nekrofil, sadist, piroman i mazohist... Odjednom javi se zoofil:

- Kad bi sad ovdje bila jedna mačka pa da je mogu dobro izjebat.

Pedofil će na to:
- Da je barem malo mače pa da je možemo...

Nekrofil će:
- Da je barem mrtva pa da je izguzimo...

Sadist se nadoveže:
- Da je prvo izmče i tuku pa da umre i da je onda izjebu...

Piroman izrazi želju da je zapale i gledaju kako gori i umire i da je onda dobro izguze... A mazohist će na to sve:
- Mijau!



Piše mala Romkinja u savjetovalište: "Imam 11 godina i još uvijek sam nevina. Mislite li da je moj otac homosexualac?"


Umro Stefu otac.
Otisao on kupiti urnu pa pita prodavaca:
- Posto vam je ova urna?
- 100 eura.
- A imate kaj jeftinije ? - pita on.
- Ima, evo ova je 50 eura.
- A posto je ona tamo na kraju?
- To je tegla od krastavaca. Nju cu vam dati badava.
- Uzel bum je - odgovori Stef - Tatek je ionak volil gledat kroz prozor.


Pita Hitler malu židovku: curica, a kolko ti imaš godina??

Židovka: paaaaaaaaaaa, sutra ču 11 g.

Hitler:- e nečeš.


DOSTA

Kako ubiti dosadu u liftu!?

Link

HELP KIKY

Doček 2008.

E ekipa meni je na dočeku bilo do jaja
nek kaže ko šta oće al bilo je dobro, barem meni. Moglo je biti i bolje npr. da nije bilo incidenata (znaju oni koji su bili o čem se radi)
Ovako:
do ponoći i nije bilo toliko zanimljivo koliko nakon nje, ko bi se sjetio igrati nogomet nego Gabi (Džej). I tako je ekipa igrala oko sat i pol nogomet po onome snijegu išao sam i ja al nije to za mene. Možete si misliti koji je to nogomet bio
Klope je bilo ne mogu se žaliti, al najbolje mi je bilo kako smo ja i Ćiro fino uzeli zdjelu salate i tamanili uff al je bila dobra
Ćiro nam je prevodio neku emisiju sa tv-a sa francuskog na "hrvatski" (pošto on nezna ni hrvatski kako treba mošte mislit kako je to zvučalo). Došlo i jutro i Gabrijelovi starci, heh sjeli još popili pivu sa njegovim starim
do podne smo došli doma
sutra dan smo imali reprizu kod Ćire, šteta nisu svi mogli doć al oppet je bilo jebeno. Što je najbolje od svega još je ostalo CUGE
a nije se na cugi štedilo
ok dosta ja i pisanje dva različita pojma
eh da što se tiće slika što sam rekao
zaboravite
niko nije uzeo digitalac al su bile dvije kamere
a to baš i nije za blog tako da...
ajd pozzzzzzzzzzz

KOMENTIRAJTE


ej evo i mene da se javim. šteta kaj nisam mogo bit s vama jer vidim da je bilo predobro! al nije mi žao! bio s curom četri dana:) kaj ćeš bolje! došo mi frend iz sesveta u subotu i jučer ošo doma! za doček smo bili kod moje frendice kate u meni dragoj gračini! proveo sam tam dva puna dana! jeli cijele dane i pili i tak... al za doček mi je drago kaj se nisam nalio ko svinja! ovak mi je bilo bolje. ni cura nije cugala. neš malo smo cugali! oko pola 12h otišli malo na trg da vidimo kaj ima i dočekali novu. čestitali prijateljima i poznanicima novu godinu i tak malo plesali i naslikavali se pa malo i pili! hehe oko 1h otišli natrag u gračinu! sami bili doma! nije bilo staraca do kojih 4h! bilo je predobro. kaj da vam dalje kažem! oko pola 5 frend i njegova cura(zvana kata) zaspali na kevaću, a ja i jubav moja imali zanimaciju po neznam koji put tu noć! hehe i tak i mi oko pol6h zakrmili! oko 6h i neš sitnog doleti katin stari i probudi nas i reko ustajanje da vas frknem doma! frend i ja došli doma negdi oko pola 7 h i na spavanac!:) i probudili se oko pola tri i opet u gračinu!:) i onda u latino na biiljari tak! bilo je predobro! najljepša nova godina u životu!
evo tolko o tome...neću baš sve detalje jer bi napiso roman i zato jer nije to baš za blog to ne želim s vama podjelit! to ostaje među nama! hihi evo slikica malo...pozz...

Kata i Vekica
Vekica,Kata,Ja i Moja Jubav!

al je fino...
Živjeli...

malo smo začagali
samo se flaše primaju

thebestfriends
plava trava zaborava...

Kata i ja...
Mare i Šogi

post napisan: srijeda( 02.01.2008.) u 21:45!

|11| Komentari| Print| #

Naslov

Uffff ekipa pun sam svega
Sretan vam Božić
koji dani, samo jedi, cugaj, jedi, cugaj, jedi, cugaj, pa dokle više
samo što se probudim jedi , zove ekipa u grad šta drugo nego idemo pit (ono ajmo na kavu) ili oni piju kavu a ja tamanim po alkoholu
neznam šta bih više pisao al ono možda mi padne još neš na pamet
eh da znam
napokon znam kuda ću za novu
brijem da bi moglo biti bolesno kod gabija
Bogu iza nogu bez staraca ekipa do jaja
brijem da ću dva dana spavat koliko ću se urokat u alkoholu
naravno ne ću biti jedini, tu su i gabi, marko, jewa, zelda, ...
ma do jaja
samo neka alkohola bude, eh da mora neš biti i za jesti naravno
wow pa gle koliko sam napisao cool
ok neda mi se više
ajd ekipa pozz
dobar provod na novoj


slike sa mog dočeka naravno biti će objavljene na blogu :)font>
Ivana fališ mi

post napisan: srijeda( 26.12.2007.) u 22:07!

|5| Komentari| Print| #

Još jedna subota je iza nas

post napisan: nedjelja( 23.12.2007.) u 16:14!

|7| Komentari| Print| #

Gotova škole Weeeeeeeeee

Fala bogu ode još jedno polugodište
Meni je lakše a neznam za vas
svejedno jedva čekam škola da počne, fali mi ona ekipa i cura naravno al nju ču vidjeti i za praznike. Pero blago tebi tebi Stela dolazi za novu godinu. A neznam šta bih pisao u postu pa evo staviti ću vam jedan spot koji mi je prejeben
ajd pozz
piss
evo da se i ja ubacim... meni je s jedne strane drago kaj je gotova škola al s druge mi definitivno nije. neću moć svaku večer curu doma otpratit i fali mi jako... veseli me to kaj Kiky kaže kaj bude došla za novu. zbog toga sam jako happy! ali Kiky...meni prvo fali moj anđeo onda ekipa poslje i sve ostalo. hehe belj.evo to je od mene...pozz



I da ekipa komentirajte

post napisan: subota( 22.12.2007.) u 15:11!

|10| Komentari| Print| #

pozz ekipa eto mene iz grada. dosada bila nevjerovatna. neki full loš rock bend svirao pa pola latina je izašlo van katastrofa. ajd oko 2 se skupila neka ekipa (dok je bend ima pauzu) dj je puštao ok stvari, naravno pustio je i nebo al nije bilo pere. pero stari nisi ništa propustio bila katastrofa u gradu. al ajd malo sam se zabavio ja i gabi smo se smijali liku kako pjeva hey ya :) i neki lik pijani plesao sam ispred benda pa krepali smo od smijeha a onda je neki macho lik glumio pedera sa ženskom torbicom. i tako neznam ekipa više šta da vam pišem već je 20 do 4 pa bih trebao još neš vidit na netu i u krpe.
ajd ekipa pozz

post napisan: nedjelja( 16.12.2007.) u 03:37!

|6| Komentari| Print| #

Jedna od subota

post napisan: subota( 15.12.2007.) u 20:44!

|3| Komentari| Print| #

Koncert Hladnog Piva u Domu Sportova

evo ljudi da vam kažem nešt sa koncerta hladnog pivca...
prvo moram reć da je koncert trajao skoro tri čuke i da je atmosfera bila odlična i dvorana prepuna bila. predobro. bili cura, ja i moj jedan frend iz razreda. sjetio se zadnji dan da želi ić na koncert i pito je mene jel može sa mnom ak neće smetat. cura je rekla da joj ne smeta. i uspio ga ufurat ja unutra. zaštitaru sam dao sto kuna i pusti nas. mojoj curi je to bila najveća želja da ode na koncert hladnog piva pa sam joj ispunio tu želju. i rekla je da je presretna i da nikad neće zaboravit taj dan(i danas nam je dva mjeseca i 2 dana). hehe. uglavnom cugali ko majke frend i ja i najeli se onih jebenih kokica, cura je neš malo pila i zdrobio 300 kuna. pošto moja ljubav kaže da smijem cugat samo kad je ona kraj mene(nadam se da su neki i skužili da se ne opijam više onak u gradu subotom). neka bude žao onima koji nisu išli na koncert. i najljepši trenutak na koncertu mi je bilo kad je svirala stvar pitala si me i ranjeni i ludi(na tu pjesmu sam se rasplako.pjesma ide kad nema velike ljubavi dovoljna je i mala... i onda me još cura zagrli i kaže ali sad imaš veliku ljubav i poljubi me! nema boljeg trenutka:) i onda sam curu otpratio doma! inaće živi u sesvetama. i dolši negdi oko 2h u sesvete i ošo ja natrag za zg. došo ispred doma oko 4h i nije bilo nočnog i nisam mogo unutra i probudio svog cimera koji je ostavio comment da provjeri di je nočni al ga nije bilo. i onda sam ošo na stanicu tramvajsku i ušo u tramvaj i zakrmio! a smijo sam se ovima kaj u noći spavaju u tramvaju! hihi. i brijem da je to bila sedmica i zavrsio u dubravi pa na savskom mostu i ošo onda na glavni si pojest jedan hamburger i na bus i u dom. došo oko 6:10h u dom i u krpe! možda ću i piknut par fotkica kad se vidim s frendom. on je malo sliko s mobom i snimo. evo tolko o tome... pozz...

moja jubav i ja!

post napisan: subota( 15.12.2007.) u 16:03!

|2| Komentari| Print| #

<< Arhiva >>

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.